隻言片語，亦或存活一周、亦或永生不死；亦或在蛻變中消亡、亦或在涅槃後成為某一種哲。
都市中的人都有著共通的病症。以為懂得溝通，卻是關起房門孤立的個體，以為懂得感情，卻是躲避內心孤獨的靈魂；以為懂得生活，卻是堆砌造作的假像……
並不自知，並不去追問……
這種病症無醫可治，或許找到了醫生，他的作用也只是告知你病了……
再來看大部分人的生活，也許只是靠著慣性。在做著要做的事，在過著要過的日子……
也好，相安無事。
可是，當慣性停止的時候，便陷入了迷茫失落。開始反思自己的生活，自己生活的意義。那應是極度痛苦的煎熬，犀利得追問自己，殘忍得折磨精神，陷入思想的深淵。
鳳凰涅槃？
成為人後，重新生活？
想要走近另一個世界，卻先把自己的房門關得緊緊的；然後，留一個口，在某一種適度的距離，若即若離。微妙的生活跡象，顯露出荒誕的心理。
需要被接受，需要被認同。因循社會的眼光？亦或，選擇狂歡式得顛覆？
每個人都在尋找自己的方式來完整心靈，我們的病症有著共通性，只是選擇的道路不同而已。
末世，現實的生活你會怎麼過？打上光，變成了舞臺；置入幻想，變成了絢麗歌舞；再加上愛，便成了永不毀滅的末世。
人，人生，在本質上失孤獨的，無奈的。所以需要與人交往，以求互相理解。
然而互相理解果真失可能的嗎？不，不可能，宿命式的不可能，尋求理解的努力是徒勞的。
那麼，何苦非努力不可呢？
——《挪威的森林》序
這段文字並沒有切中我生活得要害。
那是消極還是畏懼或者虛榮？
我再努力彌補，但是這個距離太遠，我要有多大的能量，多長得時間才能建構起這些？
我所做的，永遠趕不上靈魂得嚮往。
是想得太完美還是要得太多？
我並不想用世俗的生活來詮釋，始終像是自欺欺人得覺得那是對一種
高尚。
確實，沒有人理解，我並不光明磊落。
沒有人可以讓我赤裸裸得站在他面前，坦誠一切。那些隱藏的？
其實只是毫不相關的細枝末節。
有些事情，像是慢性毒藥，時間越久，你沒有治療，那便在體內慢慢積聚。
直到有一天，你不得不徹底解決他時，生活天翻地覆。
天翻地覆，那只是一種可能，而且只是糾結於如何對待自己，如何面對周遭，或者，逃離，或者徹底變得透明沒有雜質。
需要對自己坦誠，但是，我並不願意。
只留下些支離破碎的畫面，
封閉式的長廊被一扇扇木門架構起來，紅橡、古典、雕琢的花紋……
我們好像在玩一個間離遊戲，看誰比誰更冷酷一點……
來了一群朋友，分坐在長桌的兩側，喝酒、聊天、敘舊、說笑著……
我好像聽不到聲音，但又好像只是他們在演默劇。
有個人悄無聲息得不見了，那人應該對我很重要，我離開了喧鬧的餐桌，開始一個個房間的尋找……
故意設下的圈套將我引進了詭秘的房間，是狠毒的用心還是要給我驚喜？
層樓、白色浴袍、濕漉漉的散亂的頭髮；樓梯、暗紅色地毯、豐潤的嘴唇；扶手、淨白的牆壁、修長的小腿……
還有一雙預示的雙眼……
穿著一席華麗的旗袍，獨自倚在棕磚砌成的牆角。隐约在深深的夜色中。高貴，典雅，略帶一絲愁楚，又不乏浪漫風情。是一種極為精緻的美麗，走近，掩蓋在這股張力下的蒼涼，讓你在中了她的毒。
迷人，不管是她感覺到的感覺，還是她給你的感覺。
一個高貴的悲觀者，當你浸潤在她的雅致中時，你欲如何抽身？
她彈指一揮間，不動聲色，你無法拂出的陷入她，表面並無傷痕，但在不經意間，你受了內傷。痛，不是皮肉之苦的張揚的痛，也不是，撕心裂肺的慘烈的痛。一切，只是淡淡的，隱隱的，像細雨落入小溪，輕輕的融為了生命的蒼涼感。
最終，跨年的最後一秒，我還是一個人。我以為在那交叉的
潘潘的悟空說，一個人若是要去哪裡，其他的人都得給他讓
